Le clown ou les apparences bien trompeuses

Bonjour

Après avoir lu quelques blogueuses qui osaient s'exprimer, je me suis dit que vu que je suis sur mon espace, moi aussi j'ai le droit d’ôter mon masque, au moins pour un instant et de faire part de mon ressenti.

Pour le titre, je n'ai fait preuve d'aucune originalité, j'ai repris cette chanson là:

Je peux vous dire que la première fois que je l'ai entendue, j'en ai pleuré. Je me suis dit "putain, mais c'est trop ça, il a mis des mots sur ce que je vis"

Voici un extrait des paroles:

Désolé les enfants si ce soir je n'suis pas drôle
Mais ce costume coloré me rend ridicule et me colle
J'me cache derrière ce sourire angélique depuis longtemps
Je ne sais plus m'en défaire, mais qui suis-je vraiment ?
J'ai perdu mon chemin, avez-vous vu ma détresse ?
J'ai l'impression d'être un chien qui essaie de ronger sa laisse
Mais ce soir la salle est pleine, vous voulez que ça bouge
Donc je nettoie ma peine, et remet mon nez rouge


Ça c'est moi. La gentille, la rigolote, celle qui garde le sourire et qui positive, du moins en apparence.

Celle qui a sa dose de problèmes quotidiens mais qui n'en fait pas part.
Je suis celle qui répond toujours oui quand on lui demande si ça va et qui tourne son état en dérision quand ça ne va manifestement pas.

Celle qui est toujours là pour les autres, qui répond présent à chaque fois qu'on a besoin d'elle.

Je suis cette oreille attentive, vers qui les gens se tournent dès que ça ne va pas (mais qu'on oublie très vite quand ça va)

Est ce que les gens se rendent compte? Je ne pense pas. Je les ai tellement habitués à être toujours disponible, à mettre mes propres besoins de côté pour satisfaire les leurs que tout le monde trouve ça normal.

Mais des fois j'en ai marre...

Des fois je craque, je pleure, le plus souvent dans ma voiture mais je prends soin de recoller le sourire factice sur mon visage dès que je suis face à des gens, ces gens que je ne veux pas ennuyer avec mes problèmes mais qui eux ne se gênent pas pour m'ennuyer avec les leurs.
J'ai des fois l'impression de servir de poubelle émotionnelle 
Les gens viennent avec leurs difficultés, se confient mais est ce qu'ils se rendent compte de la difficulté que c'est de recevoir toutes ces confidences? De recevoir toute cette détresse? D'aucun diraient que c'est une marque de confiance, qu'il vaut mieux être trop empathique qu'indifférent mais je doute.
Quand cela va toujours dans le même sens c'est malsain.

J'ai souvent envie d'envoyer paître les gens, de dire non tout simplement mais je ne le fais pas. Pourquoi? Par peur que les gens ne m'aiment plus si je ne suis pas à leur écoute? Par empathie? Par manque de respect envers moi même? Je ne sais pas, un peu de tout ça et plein d'autres raisons encore.

C'est moi mais c'est aussi et sûrement la bonne copine rigolote que vous connaissez, la collègue de travail super sympa, toujours disponible et qui ramène des bons gâteaux, la voisine toujours prête à rendre service.

La prochaine fois que vous me croiserez ou que vous croiserez ce genre de personne, demandez leur si ça va vraiment et n'ayez pas peur d'insister un peu, de montrer par des actions concrètes que vous appréciez ce qu'elles font pour vous.

Un peu de reconnaissance, ça ne fait pas de mal, loin de là...