Bonjour
Aujourd'hui un billet coup de gueule. Dans les supermarchés il y a des caisses prioritaires, que je n'emprunte pas en temps normal.
Mais là je ne suis pas en temps normal. Et même comme ça ( je veux dire par "ça " enceinte ) j'ai très longtemps eu des réticences à passer à la caisse prioritaire, jusqu'au jour où une de mes collègues m'a très justement fait la remarque
"Vu que tu as tous les désagréments de la femme enceinte, pourquoi tu ne profites pas d'un des rares avantages?"
Pas faux du tout... Mais je ne savais pas dans quelle galère j'allais m'embarquer. Parce que si pour la plupart des gens il semble naturel de laisser la priorité aux gens qui y ont le droit, il y a quand même une quantité non négligeable qui ne comprennent pas ces règles. Et là la galère commence...
J'ai eu le droit à des commentaires du genre :
" Vous êtes enceinte pour vouloir passer de façon prioritaire?
Euh non, j'ai juste gobé une pastèque " ( connasse j'avais envie d'ajouter mais un reste de politesse
m'en a empêché )
Des fois on prend ça avec humour, d'autres fois quand par exemple vous avez deux pauvres articles et que vous demandez à passer alors que vous avez totalement le droit et qu'on vous toise de haut avec des remarques formulées derrière votre dos mais de façon à ce que vous l'entendiez quand même du genre
" il y a des gens sans gêne, elle ne pouvait pas attendre celle là?"
Euh non je ne peux pas attendre et même si je pouvais attendre je suis à une caisse à laquelle j'ai le droit de passer en priorité et pas vous donc si vous n'êtes pas contents passez votre chemin!
Franchement cela m'exaspère au plus haut point toutes ces petites réflexions mesquines. D'autant plus que je souffre déjà de base d'une fibromyalgie que la grossesse a amplifié donc si je peux me passer de faire la queue pendant 25 minutes et bien j'en profite.
Ah oui bien sûr je pourrais tout déléguer à Chéri et le laisser tout gérer tout seul car vu que lorsqu'il m'accompagne faire les courses nous avons le culot de passer quand même à la caisse prioritaire ( et oui on a le droit d'être accompagné ) et que lui aussi se prend des remarques pendant que j'attends sagement assise sur une chaise. Mais non, j'ai le droit de faire mes courses aussi non?
Bon tout cela ne m'empêche pas de garder un minimum de sens civique et de laisser passer des personnes qui sont en droit d'utiliser cette caisse et qui ont soit l'air plus mal en point soit tout simplement ont moins d'articles que moi.
Je finirai ce billet sur une remarque qui va me faire passer pour une harpie mais être vieux ne fait pas de vous une personne prioritaire. Il est totalement compréhensible que les personnes âgées sans handicap n'aient pas du tout la patience de faire la queue aux caisses "normales" mais l'un des gros avantages de la retraite, c'est qu'absolument rien ne les oblige à aller faire leurs courses le samedi ou dans les moments de grande affluence.
Oui je sais il n'y a rien de très agréable dans ce que je publie aujourd'hui mais bon
dimanche 30 juin 2013
samedi 29 juin 2013
Les hormones
Bonjour!
Voilà le vilain mot est lâché. La grossesse c'est aussi la fête aux hormones.
Dès la conception, il faut croire qu'elles se lancent dans une danse désordonnée et qu'elles attaquent sur tous les fronts!
Et hop que ta si jolie peau se transforme en peau d'adolescente boutonneuse!
Et un petit tour du côté de ta poitrine qu'on va faire varier et tiens pourquoi pas rendre super douloureuse au passage ( il ne s'agirait pas que tu puisses trouver un avantage quelconque à ta grossesse, ça pas question )
Il y a aussi la fameuse ocytocine, cette hormone qui va régner en maître dans ton corps de femme en déréglant ton sommeil et te transformant en marmotte les premiers temps, puis en ayant des actions diverses et variées jusqu'au jour où elles décident qu'il est temps pour toi d'accoucher.
Et puis les fameuses variations d'humeur, ça c'est franchement sympa de passer du rire au larmes pour peu de choses, ou se retrouver ridiculement émue et pleurer durant une séance de ciné parce que le fils de John Mac Lane l'a finalement appelé "papa" dans Die Hard 5 ( oui c'est du vécu et alors? On a dit que c'était la faute aux hormones! )
Mais attention, si vous croyez qu'avec l'accouchement cela se termine, c'est que vous avez fait le plein de naïveté pendant les soles!
L'accouchement provoque un nouveau bouleversement hormonal, responsable d'un baby blue si à la mode chez nos stars, plus ou moins intense selon les personnes. Et puis elles provoquent aussi la lactation, nécessaire ou pas suivant votre choix.
Enfin bref les hormones c'est pas la joie. Mais ce n'est pas comme si on n'avait pas tous les mois un petit avant goût de tous les plaisirs qu'elles peuvent provoquer.
Et je ne veux pas vous inquiéter mais il paraît qu'à la ménopause c'est pire ;-)
Voilà le vilain mot est lâché. La grossesse c'est aussi la fête aux hormones.
Dès la conception, il faut croire qu'elles se lancent dans une danse désordonnée et qu'elles attaquent sur tous les fronts!
Et hop que ta si jolie peau se transforme en peau d'adolescente boutonneuse!
Et un petit tour du côté de ta poitrine qu'on va faire varier et tiens pourquoi pas rendre super douloureuse au passage ( il ne s'agirait pas que tu puisses trouver un avantage quelconque à ta grossesse, ça pas question )
Il y a aussi la fameuse ocytocine, cette hormone qui va régner en maître dans ton corps de femme en déréglant ton sommeil et te transformant en marmotte les premiers temps, puis en ayant des actions diverses et variées jusqu'au jour où elles décident qu'il est temps pour toi d'accoucher.
Et puis les fameuses variations d'humeur, ça c'est franchement sympa de passer du rire au larmes pour peu de choses, ou se retrouver ridiculement émue et pleurer durant une séance de ciné parce que le fils de John Mac Lane l'a finalement appelé "papa" dans Die Hard 5 ( oui c'est du vécu et alors? On a dit que c'était la faute aux hormones! )
Mais attention, si vous croyez qu'avec l'accouchement cela se termine, c'est que vous avez fait le plein de naïveté pendant les soles!
L'accouchement provoque un nouveau bouleversement hormonal, responsable d'un baby blue si à la mode chez nos stars, plus ou moins intense selon les personnes. Et puis elles provoquent aussi la lactation, nécessaire ou pas suivant votre choix.
Enfin bref les hormones c'est pas la joie. Mais ce n'est pas comme si on n'avait pas tous les mois un petit avant goût de tous les plaisirs qu'elles peuvent provoquer.
Et je ne veux pas vous inquiéter mais il paraît qu'à la ménopause c'est pire ;-)
jeudi 27 juin 2013
Un bébé ça coûte cher
Bonjour
Aujourd'hui nous allons revenir à des réflexions bassement terre a terre.
Un enfant ça coûte cher.
Si vous faites partis des gens pour qui ça marche tout seul faire un enfant coûte 0€ ( ou peut être un bon resto)
Pour les autres comme nous:
- minimum 4 rdv par cycle à 95€
- injections de stimulation à environ 100€ la boîte
- injection pour provoquer l'ovulation à environ 100€ la boîte
- insémination à 210€.
Et on ne compte pas les prises de sang et autres examens.
Aucune carte de fidélité valable, aucune promotion du genre pour deux inséminations la troisième est a moitié prix.
Que dalle, c'est plein pot a chaque fois.
Il paraît que quand on aime on ne compte pas.
Une fois que ça a marché il y a toutes sortes de dépenses auxquelles il va falloir faire face tout au long de la grossesse comme:
- les habits à changer régulièrement car un jour ou l'autre il fait se résoudre à abandonner sa garde robe actuelle pour investir dans les magnifiques habits de grossesse.
- le budget nourriture qui pour certains en prend un coup ( coût ?) dans le nez.
J'en passe et des meilleures.
Ensuite il y a la préparation de l'arrivée de bébé.
Ça c'est un vrai marché juteux, il n'y a pas a dire.
Sous la poussée de je ne sais quelles hormones, il semblerait que les futurs parents perdent toute notion financière et personne n'est choqué par un petit lit à barreaux à 700€ ou une armoire blanche avec quelques stickers vendues 900€...
Il paraît que c'est la joie d'être parents qui parle lors de ces achats deraisonnés.
Il s'agit surtout pour le co de la joie des industriels peuvent pratiquer des prix hallucinants car ils trouveront toujours de la clientèle.
Et puis il ne faut pas oublier le trousseau de:
-naissance
-3 mois
-6 mois
Car il faut tout prévoir, ça grandit vite ces choses là.
Et puis il y a la poussette, tiens parlons en de celle là, un vrai déficit pour le budget familial à elle seule. Selon certaines statistiques la première année un bébé coûte 4000€.
M'enfin je le redis, quand on aime on ne compte pas...
Aujourd'hui nous allons revenir à des réflexions bassement terre a terre.
Un enfant ça coûte cher.
Si vous faites partis des gens pour qui ça marche tout seul faire un enfant coûte 0€ ( ou peut être un bon resto)
Pour les autres comme nous:
- minimum 4 rdv par cycle à 95€
- injections de stimulation à environ 100€ la boîte
- injection pour provoquer l'ovulation à environ 100€ la boîte
- insémination à 210€.
Et on ne compte pas les prises de sang et autres examens.
Aucune carte de fidélité valable, aucune promotion du genre pour deux inséminations la troisième est a moitié prix.
Que dalle, c'est plein pot a chaque fois.
Il paraît que quand on aime on ne compte pas.
Une fois que ça a marché il y a toutes sortes de dépenses auxquelles il va falloir faire face tout au long de la grossesse comme:
- les habits à changer régulièrement car un jour ou l'autre il fait se résoudre à abandonner sa garde robe actuelle pour investir dans les magnifiques habits de grossesse.
- le budget nourriture qui pour certains en prend un coup ( coût ?) dans le nez.
J'en passe et des meilleures.
Ensuite il y a la préparation de l'arrivée de bébé.
Ça c'est un vrai marché juteux, il n'y a pas a dire.
Sous la poussée de je ne sais quelles hormones, il semblerait que les futurs parents perdent toute notion financière et personne n'est choqué par un petit lit à barreaux à 700€ ou une armoire blanche avec quelques stickers vendues 900€...
Il paraît que c'est la joie d'être parents qui parle lors de ces achats deraisonnés.
Il s'agit surtout pour le co de la joie des industriels peuvent pratiquer des prix hallucinants car ils trouveront toujours de la clientèle.
Et puis il ne faut pas oublier le trousseau de:
-naissance
-3 mois
-6 mois
Car il faut tout prévoir, ça grandit vite ces choses là.
Et puis il y a la poussette, tiens parlons en de celle là, un vrai déficit pour le budget familial à elle seule. Selon certaines statistiques la première année un bébé coûte 4000€.
M'enfin je le redis, quand on aime on ne compte pas...
mercredi 26 juin 2013
Page Facebook
Coucou
Aujourd'hui juste un petit message pour vous inviter à me rejoindre sur ma page Facebook.
Il vous suffit d'un petit clic ici:
Future mère indigne
Et ne soyez pas timides! Partagez avec moi vos expériences!
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Future mère indigne
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mardi 25 juin 2013
Le sexe du bébé
Bonjour
Piouuuu le temps passe vite. Nous en sommes au cinquième mois de grossesse. Bah oui au quatrième il n'y a aucun fait marquant, juste une prise de poids qui continue et un bébé qui devient de plus en plus tonique.
Durant le cinquième mois on passe l'échographie morphologique. Pour moi elle a signifié le top départ des aménagements pour l'arrivé de bébé. J'envoie les gens qui ont tellement confiance que dès le début ils se lancent dans des achats. L'autre jour dans la salle d'attente du gynécologue un couple dont la grossesse de la femme n'était même pas visible finalisait la liste d'achats pour la chambre du bébé! Perso je n'ai pas assez confiance en Mère Nature pour ça et il a fallu que j'attende que le médecin me dise qu'il n'y avait aucune anomalie flagrante pour que je me projette enfin comme future mère.
Bon trêve de disgressions ce n'est pas l'objet de ce billet. Nous savons le sexe de notre enfant. Mais, lubie de femme enceinte? J'ai décidé de ne presque pas le dévoiler. Presque car ma copine avec qui je passe 752h au téléphone par semaine le sait ( pas moyen de garder le secret pendant 4 mois ) ainsi que quelques rares autres personnes.
C'est marrant comme cela intrigue les gens de savoir si c'est une fille ou un garçon. Ils faisaient comment les gens avant? Ils attendaient la naissance! Et il n'y a avait pas cette sexualisation du nouveau né, des couleurs neutres et puis basta! De plus les couleurs neutres présentent un avantage économique certain car ils se refourguent d'un enfant à l'autre sans problème.
Bref du coup c'est franchement rigolo d'entendre les commentaires des gens.
" Vu comment tu le portes bas c'est sûr que c'est un garçon "
" Vu comment ton bébé s'agite c'est sûr que c'est une fille"
" Je ne le trompe jamais et en plus tu as le même ventre que moi lors de ma dernière grossesse donc c'est sûr que c'est un garçon "
La meilleure reste quand même " Je suis sûre que c'est une fille. Ou peut être que c'est un garçon "...
Il y a les façons plus subtiles comme belle maman qui sachant que Chéri voulait une fille demande si le résultat de l'échographie le satisfait ou le chantage comme Papa qui demande, s'énerve, supplie de savoir le sexe de l'enfant mais non c'est non.
Le plus dur dans tout cela reste de ne pas se trahir soit même lors de l'emploi du pronom. De toute façon cela finit souvent par "le bébé ".
Enfin bref ce qui est cool avec le jeu de deviner le sexe du bébé c'est que vous avez une chance sur deux de gagner ^_^
Piouuuu le temps passe vite. Nous en sommes au cinquième mois de grossesse. Bah oui au quatrième il n'y a aucun fait marquant, juste une prise de poids qui continue et un bébé qui devient de plus en plus tonique.
Durant le cinquième mois on passe l'échographie morphologique. Pour moi elle a signifié le top départ des aménagements pour l'arrivé de bébé. J'envoie les gens qui ont tellement confiance que dès le début ils se lancent dans des achats. L'autre jour dans la salle d'attente du gynécologue un couple dont la grossesse de la femme n'était même pas visible finalisait la liste d'achats pour la chambre du bébé! Perso je n'ai pas assez confiance en Mère Nature pour ça et il a fallu que j'attende que le médecin me dise qu'il n'y avait aucune anomalie flagrante pour que je me projette enfin comme future mère.
Bon trêve de disgressions ce n'est pas l'objet de ce billet. Nous savons le sexe de notre enfant. Mais, lubie de femme enceinte? J'ai décidé de ne presque pas le dévoiler. Presque car ma copine avec qui je passe 752h au téléphone par semaine le sait ( pas moyen de garder le secret pendant 4 mois ) ainsi que quelques rares autres personnes.
C'est marrant comme cela intrigue les gens de savoir si c'est une fille ou un garçon. Ils faisaient comment les gens avant? Ils attendaient la naissance! Et il n'y a avait pas cette sexualisation du nouveau né, des couleurs neutres et puis basta! De plus les couleurs neutres présentent un avantage économique certain car ils se refourguent d'un enfant à l'autre sans problème.
Bref du coup c'est franchement rigolo d'entendre les commentaires des gens.
" Vu comment tu le portes bas c'est sûr que c'est un garçon "
" Vu comment ton bébé s'agite c'est sûr que c'est une fille"
" Je ne le trompe jamais et en plus tu as le même ventre que moi lors de ma dernière grossesse donc c'est sûr que c'est un garçon "
La meilleure reste quand même " Je suis sûre que c'est une fille. Ou peut être que c'est un garçon "...
Il y a les façons plus subtiles comme belle maman qui sachant que Chéri voulait une fille demande si le résultat de l'échographie le satisfait ou le chantage comme Papa qui demande, s'énerve, supplie de savoir le sexe de l'enfant mais non c'est non.
Le plus dur dans tout cela reste de ne pas se trahir soit même lors de l'emploi du pronom. De toute façon cela finit souvent par "le bébé ".
Enfin bref ce qui est cool avec le jeu de deviner le sexe du bébé c'est que vous avez une chance sur deux de gagner ^_^
samedi 22 juin 2013
Ce n'est pas sale ton corps change
Bonjour
Les trentenaires comprendront sans problème mon titre. Pour les plus jeunes cela fait référence à une émissions des années 90 dans laquelle Doc et Difool parlaient des problèmes d'adolescents.
Et bien avec la grossesse et surtout là à partir du quatrième mois les changements physiques se font de plus en plus importants.
Dans un premier temps il y a le gonflement de la poitrine, qui ravira Monsieur pourvu qu'elle ne soit pas trop douloureuse.
Avis à toutes celles qui sont déjà bien pourvues de base, ce phénomène ne vous épargnera pas pour autant.
Passer du stade de poitrine à mamelles (faut dire ce qui est) n'est pas une transition facile ( Candia si tu embauches, je suis disponible )
Prévoyez aussi un bon budget pour l'achat des soutien-gorges qu'il faudra renouveler souvent.
Il y aussi un joli petit amas de poils ô combien disgracieux qui apparaît sur le bidon et une charmante ligne foncée qui se dessine à la verticale. Cela a même un nom scientifique "linea alba" et c'est très moche! M'enfin pas de quoi s'inquiéter il parait que cela disparaît dès la fin de la grossesse...
Et puis tant qu'on est dans cette zone, voilà enfin un vrai bidon de femme enceinte qui apparaît. Si jusque là vous aviez tenu le coup, il faut désormais passer aux très seyants pantalons de grossesse.
J'ai mis longtemps avant d'accepter psychologiquement de franchir ce cap.
Pourquoi, pourquoi faut il que ces habits soient si "particuliers"? Et cette magnifique ceinture en tissu dont ils équipent les pantalons, c'est moche faut le dire franchement. Moche mais aussi super pratique il faut le dire.
Et le deuxième trimestre est le début de la période où le pratique prime sur l'esthétique( d'après certaines rumeurs cette période s'éternise, ça s'appelle la vie de maman).
Et cerise sur le gâteau, tous ces changements modifient votre centre de gravité, ce qui fait que plus ou moins consciemment on adopte toute une démarche de canard, très très sensuelle.
Bon et bien ce n'est pas sale tout ça c'est juste que ton corps change pour s'adapter au fait qu'un nouvel être grandit à l'intérieur ( et comme pour un certain yaourt, ce qu'il fait à l'intérieur se voit à l'extérieur! )
Les trentenaires comprendront sans problème mon titre. Pour les plus jeunes cela fait référence à une émissions des années 90 dans laquelle Doc et Difool parlaient des problèmes d'adolescents.
Et bien avec la grossesse et surtout là à partir du quatrième mois les changements physiques se font de plus en plus importants.
Dans un premier temps il y a le gonflement de la poitrine, qui ravira Monsieur pourvu qu'elle ne soit pas trop douloureuse.
Avis à toutes celles qui sont déjà bien pourvues de base, ce phénomène ne vous épargnera pas pour autant.
Passer du stade de poitrine à mamelles (faut dire ce qui est) n'est pas une transition facile ( Candia si tu embauches, je suis disponible )
Prévoyez aussi un bon budget pour l'achat des soutien-gorges qu'il faudra renouveler souvent.
Il y aussi un joli petit amas de poils ô combien disgracieux qui apparaît sur le bidon et une charmante ligne foncée qui se dessine à la verticale. Cela a même un nom scientifique "linea alba" et c'est très moche! M'enfin pas de quoi s'inquiéter il parait que cela disparaît dès la fin de la grossesse...
Et puis tant qu'on est dans cette zone, voilà enfin un vrai bidon de femme enceinte qui apparaît. Si jusque là vous aviez tenu le coup, il faut désormais passer aux très seyants pantalons de grossesse.
J'ai mis longtemps avant d'accepter psychologiquement de franchir ce cap.
Pourquoi, pourquoi faut il que ces habits soient si "particuliers"? Et cette magnifique ceinture en tissu dont ils équipent les pantalons, c'est moche faut le dire franchement. Moche mais aussi super pratique il faut le dire.
Et le deuxième trimestre est le début de la période où le pratique prime sur l'esthétique( d'après certaines rumeurs cette période s'éternise, ça s'appelle la vie de maman).
Et cerise sur le gâteau, tous ces changements modifient votre centre de gravité, ce qui fait que plus ou moins consciemment on adopte toute une démarche de canard, très très sensuelle.
Bon et bien ce n'est pas sale tout ça c'est juste que ton corps change pour s'adapter au fait qu'un nouvel être grandit à l'intérieur ( et comme pour un certain yaourt, ce qu'il fait à l'intérieur se voit à l'extérieur! )
vendredi 21 juin 2013
Phlébite
Bonjour
Aujourd'hui nous reprenons le fil chronologique de mes aventures.
Nous en étions donc restés au retour de vacances. Nous avons quitté Punta Cana le 23 mars avec 35°C et nous avons atterri à Paris le 24 mars avec 3°C. Le choc!!!
Moi qui avais remisé au placard les affaires d'hiver et qui avais jeté ma paire de bottes usées( on n'en à plus besoin au printemps normalement...) je me suis retrouvée carboglacée à l'arrivée.
Oui carboglacée je suis sur mon blog et j'invente des mots si je veux ^_^
Bref de retour à la maison, home sweet home, je suis tombée comme une masse et en avant la grande sieste. Dont j'ai été réveillée brutalement par une terrible douleur aux deux mollets.
Bon c'est pas grave ça doit être une petite crampe, ça va passer me dis je... Mais non.
Le summum arrive lors de la nuit de lundi à mardi. À minuit, je prends mon iPad pour commencer une recherche sur les symptômes d'une phlébite. Pourquoi cette recherche? Et bien des années devant urgence et après Dr House m'ont données des sérieuses bases médicale, comme savoir que ce n'est jamais au grand jamais un lupus. Sauf dans l'épisode où c'est un lupus et que le patient meurt ;)
Bon bein banco, il me semble que j'en ai bien les symptômes. Je réveille donc Chéri:
- Chaton, il fait que tu m'emmenes aux urgences
- Grmmmmpfff ça peut pas attendre demain matin pour que tu ailles chez le médecin?
- Euh non.
- Pourquoi?
- Parce que si c'est ce que je pense que j'ai, demain matin peut ne pas exister pour moi.
Bon 4min 30 sec plus tard, nous étions dans la voiture direction les urgences de la clinique à côté de chez nous. Dont nous nous sommes faits gentiment refoulés car je suis enceinte et ils n'ont pas le personnel médical habilité pour traiter les femmes enceintes.
Dans ce cas là, pourquoi ne pas l'afficher en grand? Genre urgences mais pas pour tous et surtout pas si vous êtes enceinte????
Nous avons finalement échoué aux urgences du CHU de la ville d'à côté où après examen et prise de sang, je reçois la première injection de celui qui va être mon meilleur ami pendant 8 semaines: Lovenox.
Des examens complémentaires réalisés le lendemain montrent une thrombose à droite et légère à gauche.
Parlons maintenant du Lovenox. C'est une horreur, un truc que je ne souhaite même pas à maire ennemie. Quoi que à bien y réfléchir ça se discute.
Je pensais en avoir fini avec les injections à se faire mais nous sommes partis pour un deuxième round et franchement, encore une fois, heureusement que Chéri a assiré avec les piqûres car le produit est tellement douloureux quand il se diffuse que je n'arrivais pas à me les faire seule.
Pourquoi ne pas avoir appelé une infirmière me direz vous. Et bien parce que j'ai laissé des messages sur le répondeur de 5 et qu'aujourd'hui j'attends toujours qu'elles me rappellent...
Donc en plus d'être super douloureuses, les injections ont comme effet secondaire de vous transformer en schtroumpf car des hématomes se forment aux points d'injection.
Tout ça pour finir sur un joli message:
Avant l'avion pensez aux bas de contention!
Aujourd'hui nous reprenons le fil chronologique de mes aventures.
Nous en étions donc restés au retour de vacances. Nous avons quitté Punta Cana le 23 mars avec 35°C et nous avons atterri à Paris le 24 mars avec 3°C. Le choc!!!
Moi qui avais remisé au placard les affaires d'hiver et qui avais jeté ma paire de bottes usées( on n'en à plus besoin au printemps normalement...) je me suis retrouvée carboglacée à l'arrivée.
Oui carboglacée je suis sur mon blog et j'invente des mots si je veux ^_^
Bref de retour à la maison, home sweet home, je suis tombée comme une masse et en avant la grande sieste. Dont j'ai été réveillée brutalement par une terrible douleur aux deux mollets.
Bon c'est pas grave ça doit être une petite crampe, ça va passer me dis je... Mais non.
Le summum arrive lors de la nuit de lundi à mardi. À minuit, je prends mon iPad pour commencer une recherche sur les symptômes d'une phlébite. Pourquoi cette recherche? Et bien des années devant urgence et après Dr House m'ont données des sérieuses bases médicale, comme savoir que ce n'est jamais au grand jamais un lupus. Sauf dans l'épisode où c'est un lupus et que le patient meurt ;)
Bon bein banco, il me semble que j'en ai bien les symptômes. Je réveille donc Chéri:
- Chaton, il fait que tu m'emmenes aux urgences
- Grmmmmpfff ça peut pas attendre demain matin pour que tu ailles chez le médecin?
- Euh non.
- Pourquoi?
- Parce que si c'est ce que je pense que j'ai, demain matin peut ne pas exister pour moi.
Bon 4min 30 sec plus tard, nous étions dans la voiture direction les urgences de la clinique à côté de chez nous. Dont nous nous sommes faits gentiment refoulés car je suis enceinte et ils n'ont pas le personnel médical habilité pour traiter les femmes enceintes.
Dans ce cas là, pourquoi ne pas l'afficher en grand? Genre urgences mais pas pour tous et surtout pas si vous êtes enceinte????
Nous avons finalement échoué aux urgences du CHU de la ville d'à côté où après examen et prise de sang, je reçois la première injection de celui qui va être mon meilleur ami pendant 8 semaines: Lovenox.
Des examens complémentaires réalisés le lendemain montrent une thrombose à droite et légère à gauche.
Parlons maintenant du Lovenox. C'est une horreur, un truc que je ne souhaite même pas à maire ennemie. Quoi que à bien y réfléchir ça se discute.
Je pensais en avoir fini avec les injections à se faire mais nous sommes partis pour un deuxième round et franchement, encore une fois, heureusement que Chéri a assiré avec les piqûres car le produit est tellement douloureux quand il se diffuse que je n'arrivais pas à me les faire seule.
Pourquoi ne pas avoir appelé une infirmière me direz vous. Et bien parce que j'ai laissé des messages sur le répondeur de 5 et qu'aujourd'hui j'attends toujours qu'elles me rappellent...
Donc en plus d'être super douloureuses, les injections ont comme effet secondaire de vous transformer en schtroumpf car des hématomes se forment aux points d'injection.
Tout ça pour finir sur un joli message:
Avant l'avion pensez aux bas de contention!
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